Loupak.cz - Vtipy

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - „že by televize?" Obrazovku nevidí. „Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. „Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
„Na druhém knoflíku je "HV" - „Že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. „Hmmmm, to si taky musíme pořídit." Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - „Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: „Pane, co jste prosím vás dělal?!"
„No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?!"
„Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

*By:{Zaly}*

,,Prosím Vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?'' Ptá se turista.
,,Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00.''

A: Fúha, dobré svaly!! Čo bereš?
B: Vstupné, ty debil!

Ptá se lyžař: ,,Je pravda,že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?" ,,To je lež jako věž,všichni se zabijí až dole!"

Víte jak začíná Romská knížka o vaření?

Potká Americká lovecká výprava Ruskou loveckou výpravu.
Rusové nesou na tyči velkého medvěda.
A Američané se ptají:"Grizly?!"
A Rusové na to :"Net,strelili"!

BY MAROX

Zákony psího vlastnictví:

Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje.

Běží 4 cikáni a nesou bednu,běží kolem farmi
vidí je farmař a pomislísi:
cikáni určite zas neco ukradli
vytáhne pušku 3 zastřelí ten poslední tu bednu pustí,protože ji neunese
z té bedny vileze skin-head a povídá:
do piče 3 pneumatiky v hajzlu!:)

Dva mladí bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou chuť a řeknou malému
Pepíčkovi, aby ho na chvíli nějak zaměstnali, aby se díval chvíli z okna a
hlásil, co se venku děje. Pepíček hlásí: "U Ptáčku se dívaj na televizi, u
Kralu večeřej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se
souloží."Rodiče se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel."No, Honza
taky kouká z okna..."

Pepíček: „Mami tati kdo mi přinesl ty všechny dárky?”
Rodiče: „No přece ježíšek, kdo jiný.”
Pepíček: „Takže vy jste se na mě zase vysrali?”